Pendant la ménopause, les femmes perdent souvent l’envie de faire l’amour. Le gynécologue Markus Valk explique comment les couples peuvent se retrouver émotionnellement et physiquement. «Une femme qui entame chaque jour une sorte de décathlon ne peut tout simplement pas avoir envie de sexe.»
«Les femmes qui s’inquiètent de la perte de libido pendant la ménopause sont des femmes affirmées, courageuses», déclare le gynécologue, sexologue et psychothérapeute Markus Valk. Il est bien placé pour le savoir, puisqu’il traite chaque jour dans son cabinet des patientes présentant des symptômes dits de transition. «Une génération entière de femmes est aujourd’hui en ménopause, et elle ne se laisse plus dicter de l’extérieur comment gérer ses troubles. Elles posent elles-mêmes la question: « Que puis-je faire pour moi-même? »»
Que voulez-vous dire par «courageuses»?
Markus Valk: Les femmes sont beaucoup plus ouvertes qu’avant sur les sujets sexuels. On me demande souvent si leur manque d’envie est dû à une carence hormonale.
Et est-ce le cas?
C’est une affaire complexe. Avant tout, les femmes ménopausées ressentent parfois des douleurs lors des rapports. En raison d’un déficit en œstrogènes, le vagin se dessèche et devient plus sensible. Si une femme sait que le sexe va lui faire mal, son envie disparaît aussi. Heureusement, il existe aujourd’hui de nombreux suppositoires et crèmes qui traitent très efficacement la sécheresse vaginale. Aucune femme ne doit encore en souffrir.
Dans quelle mesure les hormones influencent-elles le désir sexuel des femmes?
Seule la testostérone, l’hormone sexuelle, peut, lorsqu’elle agit, avoir un effet direct. Mais la plupart des femmes n’en manquent pas pendant la ménopause. Environ une femme sur 20 qui consulte pour des problèmes de libido souffre effectivement d’une carence. Les hormones que nous prescrivons en tant que gynécologues sont principalement des œstrogènes et des progestagènes. Elles ne peuvent aider les femmes à stimuler leur désir sexuel que de manière indirecte.
Comment l’expliquer?
Pendant la ménopause, les femmes dorment souvent mal, transpirent et sont irritables. Les œstrogènes et les progestagènes peuvent atténuer ces troubles et, de cette manière, les femmes se sentent physiquement mieux. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’elles peuvent à nouveau avoir l’énergie de désirer des rapports sexuels. Une femme qui, chaque jour, entame une sorte de décathlon, qui doit combiner son travail avec les tâches ménagères et ses enfants, qui en plus dort mal et ne se sent pas bien, ne peut tout simplement pas avoir facilement envie de sexe.
Comment abordez-vous les entretiens avec vos patientes?
J’essaie d’abord d’établir un lien émotionnel. Je montre que je comprends le problème et que ce n’est vraiment pas un petit désagrément. Ce n’est qu’à ce moment-là que la confiance nécessaire s’installe pour que nous puissions envisager la suite ensemble. Lorsqu’il s’agit d’une baisse de libido, je demande toujours comment va leur relation.
Quelles questions posez-vous alors?
J’essaie de découvrir s’il y a d’autres causes à cette diminution du désir sexuel. Le couple est-il encore soudé? Combien de temps de qualité passent-ils encore ensemble? Comment se répartissent les tâches à la maison? Selon mon expérience, les femmes d’âge moyen prennent souvent à leur charge le travail domestique. Elles sont occupées par leur emploi, les tâches ménagères et peut-être aussi par les enfants et leurs parents vieillissants. Ce déséquilibre est souvent le coup fatal pour de nombreuses relations.
«Elles sont occupées par leur emploi, les tâches ménagères et peut-être aussi par les enfants et leurs parents vieillissants. Ce déséquilibre est souvent le coup fatal pour de nombreuses relations.»
C’est souvent en cours depuis des années. Que peuvent encore faire les femmes à ce sujet?
Je leur conseille d’en parler avec leur partenaire, par exemple en lui demandant comment il pourrait alléger la pression qu’elle subit et comment ils pourraient se dégager plus de temps pour se retrouver. Si cela ne fonctionne pas, je leur demande si elles envisagent d’emmener leur mari pour un entretien approfondi.
Leurs partenaires y sont-ils disposés?
S’ils souffrent eux aussi de la relation et souhaitent du changement, ils viennent. Sinon, la question se pose de savoir s’ils s’intéressent encore réellement à la relation.
Vous avez dit qu’il est important de créer un lien émotionnel avec vos patientes. Mais comment faites-vous cela avec les hommes?
En clarifiant d’emblée que nous ne cherchons pas un coupable ou un fautif. Le but est de trouver ensemble une manière de se retrouver et de vivre la sexualité comme quelque chose d’agréable. Car une chose est certaine: le sexe nécessite un lien intime, cela le rend plus plaisant pour tout le monde. Et puis, le fait que je sois moi-même un homme aide aussi. Cela facilite les choses pour que les hommes racontent leur histoire.
«Nous ne cherchons pas un coupable ou un fautif. Le but est de trouver ensemble une manière de se retrouver et de vivre la sexualité comme quelque chose d’agréable.»
Et ensuite?
L’homme doit comprendre que lui aussi porte une part de responsabilité. C’est la première étape. Tous les deux sont responsables d’une vie sexuelle épanouissante. Beaucoup d’hommes pensent que le problème vient de leur partenaire. C’est elle qui n’a plus envie, tout simplement.
Alors que l’inverse peut aussi être vrai.
Absolument. Certaines femmes souhaitent, à la cinquantaine, revivre une véritable expérience sexuelle, mais ce sont alors les hommes qui n’en ont pas envie. Ou bien ils n’en sont plus capables physiquement, parce qu’ils souffrent par exemple de troubles de l’érection.
Les hommes ont-ils aussi une sorte de ménopause ?
D’une certaine manière, oui. Mais ce processus est moins spectaculaire. Ils ne vivent pas de montagnes russes hormonales comme les femmes, mais subissent plutôt une baisse progressive de leur taux de testostérone.
Comment abordez-vous la ménopause lors d’une consultation?
J’écoute comment ils vont. Les hommes parlent alors de ce qui les dérange dans leur quotidien, comme le stress au travail et un sentiment général de manque de reconnaissance. Beaucoup avouent aussi qu’ils ne se sentent pas remarqués par leur femme. Les femmes disent souvent la même chose, mais elles évoquent également leurs troubles physiques et émotionnels, d’origine hormonale. C’est alors que j’interviens pour expliquer que ces symptômes influencent fortement la vie quotidienne et le mode de vie de la femme. Ils peuvent effectivement provoquer des maladies, et lorsque je le dis en tant que médecin, les hommes écoutent différemment. Les troubles de la ménopause sont encore aujourd’hui énormément ignorés ou réduits dans notre société à de simples sautes d’humeur.
Quel est le but de ces séances?
J’essaie d’aider les couples à mieux se comprendre à nouveau. Je suis en quelque sorte un modérateur qui leur demande s’ils ont entendu ce que leur partenaire vient de dire, et ce que cela leur fait. De cette manière, ils peuvent recommencer à bien communiquer. Dans les relations, ce sont souvent les choses qui ne sont pas dites qui causent les problèmes.
«A ce moment-là, les femmes se trouvent littéralement dans une “voie de transition”. Beaucoup se demandent ce qu’elles veulent encore faire du reste de leur vie.»
Ce silence est-il dangereux?
Il peut l’être, surtout pendant la ménopause. A ce moment-là, les femmes se trouvent littéralement dans une «voie de transition». Beaucoup se demandent ce qu’elles veulent encore faire du reste de leur vie. Celles qui n’ont pas de parents ou d’enfants à charge se sentent particulièrement libres et indépendantes: «Maintenant, c’est mon tour.»
Les hommes ne se posent-ils pas cette question aussi?
En général, seulement plus tard, vers 55 ou 60 ans, quand ils approchent de la retraite. Chez les femmes, ces questions surgissent plus tôt à cause de la ménopause. Je remarque alors souvent que l’homme décroche: «Mais enfin, tout va bien, chérie. Qu’est-ce qui ne va pas?»
On dirait qu’il est surpris.
Oui, il prend peur. Il ne comprend absolument pas ce qui se passe.
Comment les aidez-vous à comprendre?
J’explique qu’il n’est pas rare que les femmes voient ce changement corporel comme une occasion de se poser d’autres questions existentielles et de continuer à se développer personnellement. Je les encourage alors à s’en inspirer. Cela peut aussi être un enrichissement pour eux. Je leur dis qu’eux aussi doivent faire un petit effort. Beaucoup d’hommes raisonnent ainsi: «Je t’ai dit que je t’aimais. Si cela devait changer, je te le dirais.»
A quelle fréquence les rapports sexuels sont-ils gardés secrets pendant la ménopause?
Très souvent. Beaucoup de gens peuvent parler durant des heures de sexualité, mais de leur vie sexuelle avec leur partenaire? Sujet sensible. C’est embarrassant, et les deux partenaires se sentent vite blessés. Si la femme avoue soudainement que ce qu’il fait n’est pas si génial, c’est dur à encaisser. Et inversement aussi.
Comment aborder cela plus délicatement?
La ménopause peut être un bon déclencheur de conversation. «A cause du manque d’hormones, certaines choses ont changé chez moi. Certains contacts me plaisent plus que d’autres. Avant, j’aimais bien quand tu me touchais en haut à droite, mais maintenant je préfère en bas à gauche.» Cela peut déjà paraître moins blessant. Le plus important, c’est que le couple recommence à parler honnêtement et à s’écouter. Cela crée un sentiment de connexion.
Et si l’homme a encore envie de rapports sexuels, mais que sa femme n’en ressent plus du tout le besoin?
Il est important de comprendre que si une personne souffre, c’est toute la relation qui en souffre. Le couple doit alors chercher ensemble un compromis. L’homme peut commencer par identifier quel type de contact physique sa partenaire trouve encore agréable ou excitant. Ils peuvent ensuite construire là-dessus. Souvent, lors de nos entretiens, nous revenons à la question de la douleur. Certaines femmes ont littéralement détruit leur vie sexuelle parce qu’elles avaient trop souvent mal pendant l’acte. Et au lieu d’en parler, elles se taisaient. C’est fatal.
«Certaines femmes ont littéralement détruit leur vie sexuelle parce qu’elles avaient trop souvent mal pendant l’acte. Et au lieu d’en parler, elles se taisaient. C’est fatal.»
Comment réagissent les hommes quand ils entendent cela de leur femme?
Beaucoup sont vraiment choqués et disent qu’ils ne savaient rien.
Que conseillez-vous à ces couples?
Avant tout, supprimez toutes les attentes et toute pression. Et surtout, bannissez les jouets sexuels. Ils peuvent procurer du plaisir à court terme, mais à long terme, ils ne sont d’aucune aide. L’objectif est d’éliminer tout ce qui entrave le plaisir. Pour certaines femmes, la simple idée que lorsqu’il commence à caresser, cela doit forcément se terminer par une pénétration et un orgasme, suffit à bloquer tout désir. Il est important de se redécouvrir mutuellement et de parvenir à être à nouveau excité. Et de s’en tenir à cela au début.
«Supprimez toutes les attentes et toute pression. Et surtout, bannissez les jouets sexuels. Ils peuvent procurer du plaisir à court terme, mais à long terme, ils ne sont d’aucune aide. L’objectif est d’éliminer tout ce qui entrave le plaisir.»
Comment les couples réagissent-ils à vos conseils?
S’ils tiennent tous les deux à leur relation, ils sont ouverts à ces suggestions. Je leur conseille toujours de prendre conscience des besoins de leur partenaire, mais surtout de penser à eux-mêmes. Il est très important qu’ils apprennent à comprendre ce qui leur fait du bien et ce qu’ils attendent de leur partenaire, et qu’ils l’expriment honnêtement.
Combien de couples y parviennent?
Je n’ai pas de statistiques. Mais je constate que les couples qui veulent sincèrement se rapprocher à nouveau trouvent toujours une voie.
