Moi pour ce que j’en dis…

La rédaction du Vif

22-10-2009, 22:00 Mise à jour le: 08-12-2020, 07:15

Le FILS DE SON PÈRE de la semaine :

L’affaire Jean Sarkozy le prouve : en France, l’ascenseur social fonctionne encore ! Si votre père est chef d’Etat, vous pouvez espérer arriver à la direction d’une grosse société, même si vous n’êtes que très moyennement qualifié. Chez nous, le même ascenseur est en panne : à filiation et qualification semblables, tout ce que vous pouvez espérer, c’est la présidence d’une ASBL tellement indispensable que, quand elle disparaît, personne ne le remarque.

Le CLOWN DU SPECTACLE de la semaine :

Le must de cette saison au théâtre : l’apparition- » surprise » de Michel Daerden au milieu du spectacle. Finalement, son plus mauvais rôle, c’est encore ministre.

Le TOP 3 de la semaine :

Cette semaine, le top 3 des menaces à proférer à l’encontre de Gérard Mestrallet pour le convaincre de payer ce que Suez doit à la Belgique, et vite.

1. » On serait vous, on s’amuserait pas à énerver Reynders. Il est un peu à cran ces jours-ci. »

2. » Attention ! Si vous ne payez pas, on vous traitera comme les clients d’Electrabel : tous les mois, un rappel facturé 5,16 euros jusqu’à ce que mort s’ensuive. »

3. » Payez ou saint Damien va vous refiler la lèpre. Et vous pourrez vous brosser pour votre canonisation. »

La PISCINE de la semaine :

Des associations musulmanes voudraient réserver une piscine schaerbeekoise un soir par semaine, pour permettre aux femmes de nager loin de toute présence masculine. C’est vrai qu’il y a des circonstances où une séparation s’impose entre des gens qui, sinon, risqueraient de fraterniser. Comme quoi, on dit du mal de l’apartheid, mais c’était pas si mal.

Le RADAR de la semaine :

La police gantoise a testé un radar intégré dans le bitume. Non seulement il calcule votre vitesse, mais il en profite pour vérifier si les rainures de vos pneus sont assez profondes et, le cas échéant, vous envoie un PV. C’est pas merveilleux, ça ?

A présent, on attend le radar qui détectera si la personne à vos côtés est bien votre légitime, si vous avez la capacité intellectuelle pour rouler en Flandre et si l’essence dans votre réservoir a bien été achetée en Belgique et pas au Grand-Duché.

Quant au radar qui déterminera si vous ne dépassez pas le seuil légalement admissible de pensées anti-Reynders, il devrait bientôt équiper tous les bureaux du MR.