Chères lectrices, chers lecteurs

Suite aux derniers événements malheureux dont la presse s’est faite l’écho, le département  » Humour et sarcasmes appuyés  » de votre hebdomadaire préféré a l’honneur de vous présenter la liste des sujets sur lesquels, à partir de cette semaine, il s’abstiendra d’exercer son ironie facile.

Mohammed. Ouhlala, suuuuurtout pas y toucher ! Le Prophète est un mec super bien, il n’a que des qualités et ceux qui le dessinent avec une bombe sur la tête iront en enfer, où ils n’auront pas droit aux 72 vierges et ce sera bien fait pour eux.

Le pape. Parce qu’un coup de crosse de Mgr Léonard, ça fait presque aussi mal qu’une fatwa.

Les obscurantistes et intolérants de tout poil. Parce que, dans dix ans, ils seront au pouvoir. Et que, s’ils n’ont aucun humour, ils ont par contre une excellente mémoire.

Les services publics. A l’exception de La Poste. Parce que, si j’ai bien compris, elle a été rachetée par les Danois et qu’il faut boycotter les Danois. Quoi ? C’est pas ça ?

La liberté d’expression. Parce qu’elle n’en a plus pour longtemps.

Les animaux domestiques. Eh, t’es fou, toi, tu veux que Gaia vienne manifester devant chez toi déguisé en chats de laboratoire ? On pourra cependant encore rire des hamsters, parce qu’ils ne font rien qu’à puer et qu’à dormir, et que, franchement, même Gaia aurait trop honte de manifester pour le respect des hamsters.

Van Cau. Parce que je n’ai pas envie que ses amis fouillent dans mes poubelles à la recherche de scuds.

Les compagnies belges qui fournissent du matériel nucléaire à l’Iran. Parce qu’il faut bien que tout le monde vive et que ce matos-là au moins, personne ne voudrait le boycotter.

Les femmes et hommes politiques. Parce que je me refuse à faire le jeu des poujadistes. Bon, allez, on va faire une exception pour Geert Lambert, le président de Spirit. D’abord parce que personne n’a jamais entendu parler de son parti. Et que, franchement, avec ses petites lunettes vertes, il a plus l’air d’un raton laveur daltonien que d’un élu du peuple souverain.

Le roi. Parce que les Flamands s’en chargent.

Les Flamands. Parce que, grâce aux transferts Nord-Sud, ils offrent tous les quatre ans une voiture à chaque famille francophone. Et que j’attends toujours la mienne.

Le prince Laurent. Mais là, ça va être dur.

Lakshmi Mittal. Même s’il a un prénom rigolo.

Donc, dès vendredi prochain, cette rubrique dardera ses flèches, en tournante, vers trois sujets et trois sujets uniquement : La Poste, Geert Lambert et les hamsters. Je me demande par lequel je vais commencer, tiens.

Marc Oschinsky

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